Voordeelkutjes

Het begint redelijk onschuldig. Als ik de supermarkt binnenstap schieten links en rechts nog snel twee vrouwen voor mij naar binnen. Het maakt me niet uit, ik haal ze wel in bij het vlees, of anders bij de kaas.

Op de groenteafdeling versnelt een vrouw haar pas om net wat eerder dan ik bij de weegschaal te zijn. Om vervolgens vijf minuten lang te proberen op een halve kilo uit te komen. De vrouw kijkt me aan en zegt dat haar recept heel precies luistert.
In de bakkershoek staat een vrouw met haar duim alle broden op versheid te testen. Als ik een stokbrood pak bespeur ik hierop zes duimafdrukken. Geen brood voor mij vandaag.

Even verderop maken twee vrouwen een praatje. Hun winkelwagentjes staan dwars in het looppad en zijzelf er tussenin zodat er niemand meer langs kan.
Ik vraag of ik mag passeren.
Langzaam worden de wagentjes een ietsje verschoven, zodat ik er nét door kan.

En zo gaat het verder. Het laatste pak melk wordt voor mijn neus weggegrist. Een vrouwspersoon rijdt met haar winkelwagen tegen mijn hielen. En bij de kassa staat een voordeelkutje.

Voordeelkutjes zijn vrouwen die niet alleen hun boodschappen afrekenen, maar ook in de weer gaan met zegelboekjes, bonusvoordeel, klantenpasjes, airmiles, tegoedbonnen, statiegeldpapiertjes, koopzegels. Voordeelkutjes zijn zodanig gericht op voordeel dat ze bij het betalen altijd een te lage pincode intoetsen. Voordeelkutjes lezen ook de kassabon helemaal na en denken foutieve aanslagen te hebben gevonden, met als resultaat lange discussies met de caissière.
Voordeelkutjes. Ze verpesten mijn dag. Eigenlijk moeten ze nadeelkutjes heten.

volgende
vorige

Over MOSje.iS

MOSje.iS van alles wat en zelfs dat niet helemaal

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

*